blagues

Adri je vends des cerveaux stu veu lool

mr et mme un livre ont 1 fille;julie(je li un livre)
mr et mme ouilliette ont 1 fille;grace
mr et mme menvussa ont 1 fil;gérard(g rarement vu ça)
mr et mme faichié ont 1 fil;sam(sa me fait chier)

hohohohohohohohhh(c'est pas aussi marran que sa)

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

lol faut le tuer ce gars

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. - Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

hahahahahhaahahahhahahaah les cretin

trop bon

Dans une discothèque, vers 3 heures du matin:
L'homme:
- Tu me rappelles la mer
La femme:
- C'est parce que je suis sauvage, romantique, excitante?
L'homme:
- Non, c'est parce que tu me donnes envie de gerber

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

hihihihhhhtousss c'est marran la derniere mais l'autre tres bien^^

pitites blagounettes:


Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !



En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"






C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."




Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer




Et la derniere:


Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !

ahahaahhahahhahhahaahhahahhahahahahahahahh tros bon

GG pas mal

a moi

C'est une fée qui veut récompansé 30ans de mariage d'un couple en leur onffrant un voeu chacun
La femme demande de faire le tour du monde avec son mari!
la fée claque des doight et les billets d'avion apparaise
le mari lui demande qu'il aimerai bien avoir un femme avec 30ans de moins que lui!sa femme et un peu dégouté!
la fée claque des doight et le mari a 90ans

les hommes son peut être des sala*** mais les fée son des femmes!

dégoutant la dernière avec la capote beurk

hahahahaha!!
pas mal!

Ah mdr ptdr^^ elle est excellente mdr je ss complètement mdr là

vous savez la blague du génie?

nn?

exelente
MDR

c'est quoi la blague du génie?

ben voila:
Ben en faite c'estun gars qui a une balle dans la main,il lance la balle dans une fenetre qui heurte un gars(on va lappelé antoine) dans la maison et touche une vase en tombant et la antoine qui est tombé ,en se relévant voit quelqu'un devant lui et lui ce quelqu'un lui dit "je suis le génie de la vase,j'étais a l'interieur depuis 3 millond d'anné a l'interieur donc pour te remercié t'aura droit a deux voeux(une pour lui et l'autre pour la femme qui étais descendu voir ) antoine dit au génie "moi je veux avoir un millond d'euro sur mon compte en banque"et la le génie "oula question facile,il réleve ces manches puis dit voila c'est fait vous pouvez appelé votre banque vous avez plusieur million sir votre compte" la femme dit au génie "ben moi je veux avoir tous les hotels de sa région ,le génie reponds :pfff rien de tel ,releve ces manches ,et dit voila c'est fait vos avocats sont en train de signé tous les papiers " le couple était trés content puis le génie demande comme un petit cadeau pour ces voeux qui a exocé veux passer du bon temps avec la femme d'antoine, le couple comme étant riche et tout dise ben "ouai ok(il s'envoutait car il était riche) sa fait rien ils sont riche
Ben le génie et la femme monta dans la chambre ,et la antoin entait sa femme gémire comme jamais.Longtemps aprés le génie descendu et dit a antoine "t'a quel age?" antoine lui repond " ben j'ai 50 ans" le génie lui dit " ben vous etes pas un peu vieu pour croire au génie?" puis il repirt sa balle et se casse.

désolé mé c'est long^^